内涵段子大全经典74句

浏览:1852   发布时间: 2021年12月25日

1、从哲学的角度讲,每个人都像磁带一样有两面性。比如你,一面是B面,另一面也是B面。

2、送牛奶的人比喝牛奶的人身体棒。

3、**曰:Oh,Shit!

4、老王刚刚表白成功追上女神,他激动对女友说,“不管你有什么愿望,我一定会帮你实现。”女友回答道,“人家现在没有什么大愿望,就是有两个小愿望......”说完就娇羞地看着老王。而老王赶紧回答,“嘘,愿望要生日的时候偷偷许,说出来就失灵了!”女友翻了个白眼,表示要分手。

5、我只见穷人红着眼论证富裕带不来真正的幸福,我只见丑女皱着眉鉴定红颜多数有悲惨的人生,我只见光棍扭着头诉说恋爱会让人失去了自我,我只见胖子撅着嘴指责瘦子们忍饥挨饿的丧心病狂。

6、抱抱你的电水壶吧,一直为你烧水喝,你却只会把杯子捧在手心里。它还不能想不开,不开了你会觉得它有毛病。

7、吃货匹克精神:吃的更多,吃的更饱,吃的更好!

8、男友:今天我打死了苍蝇。沃沃奇卡对妈妈说,公的,母的。女友:看你说的!你怎么知道它们的性别。男友:停在啤酒瓶上,而停在镜子上。

9、当初是你要关注!关注就关注!现在又要说我俗,把关注移除!琦殿不是你想处,想处就能处!赶快移除,赶快滚犊,各走各的路!

10、爱吃东西的人,多数不是什么坏人。他们拼命追求美食,没有时间去害人。大笑姑婆兼馋嘴,是完美的结合,这种女人多多益善。

11、去西安玩。车上,一男生喊:师傅,开空调吧!司机还未开口,另一男生:师傅,大师兄说的对啊!这时,又一男生喊:师傅,二师兄说的也很对啊!全车爆笑!

12、有时候想想,周杰伦蔡依林的死忠歌迷们至少会一掷千金地买一堆正版专辑来表示对偶像的忠心,尽管他们可能不懂什么是真音乐。而那些喊着支持原创支持中国摇滚的骨灰乐迷们,最爱干的就是从网站下载最高压制版本的MP3,即使他们知道那些乐手已经卖不出几张唱片。

13、美食跟身材哪个更重要?吃货:身材是神马?能吃吗?

14、姑娘我跟你说,别玩千里送B,人家不缺!有本事你让男人万里传J,礼轻情重。

15、老师正在上课,一位睡的正香的学生手机响了,他醒了却一直不接电话。 老师:接啊! 学生:胳膊麻了! 老师:你给我出去! 学生犹豫半天:腿也麻了!

16、像喝孟婆汤这种东西一定是要先结账的吧?

17、很多时候,与其满大街寻找音质清晰的耳机,你不如先清理一下淤积的耳泥。很多男人,与其全世界挖掘床上和谐的伴侣,你最好先去割一下过长的包皮。

18、吃货的思路是什么?好吃你就多吃点,不好吃多少也要吃点。

19、爱说“不解释”的大多是不会解释也不敢解释的嘴硬party,爱说“犀利精辟”的大多听不明白博主本身要表达的东西,爱说“无图无真相”的大多是自以为很有存在感的搭讪群众,爱说“认真你就输了”的大多是怕输的怂包,爱说“鉴定完毕”的大多是底气不足硬装行家的小朋友。

20、以前我说自己胖,别人说:“胡说!你多瘦啊!”后来我说自己胖,别人说:“不对,你比很多人瘦。”现在我说自己胖,别人说:“可是,你胖得很均匀。”仔细思考后我觉得问题很严重,我要在这个狂风怒吼的夜里走上沙滩,脱下胸罩疯狂自转,让大胸部变成螺旋桨,把我带离这个伤心的世界。

21、程序员都是好男人!因为他们一整天都在扪心自问:我到底错在哪了,让我知道,我一定改!

22、哈哈哈,好高兴啊,我的日历从此将被改写——6月31日!

23、小狼追到小兔屋门外。  小兔:小狼,你要不要进来?  小狼:要!  小蘑菇跳出来说:我也要!!

24、每天大概收到20封私信,3封问我该不该表白万一失败怎么办,3封问我该不该给他万一被甩怎么办,3封问小三来袭我该怎么办,3封问爱上一个不该爱的人怎么办,还有剩下8封全是破处没流血我还是处 女么做 爱没高 潮我该继续么肛 交有风险你会接受么。各位,这日子没法过了没法过了。

25、异地恋这劳什子,就是分开的时候做个笔友网友,见面的时候做个逼友。收个短信就是意淫,视频聊天就是手 淫,打个电话就是口 淫。妈了个蛋的,求国家赶紧封杀这种三俗东西,把所有“日日思君不日君,默默空夹腿”的异地恋女人都带罪发配到她们远方的男人身边吧。全心全意感谢国家!

26、老板,对不起,我干不下去了。”“为什么?”“太太不信任我,我做了这么久的家政,没见过像太太那样不相信人的,连茄子黄瓜都藏床底下。

27、虽然我没啥乳沟,但我还是霍香正气地穿上了低胸深v的上衣走在大街上。如此,每当有男人走近我身旁眼珠子乱动,我都兰花指掩住胸口,低头嫣然一笑。一则引人想入非非,二则掩饰玲珑b杯,三则彰显坚贞高贵。真是美人心计,可歌可泣。

28、人呐,长了一颗韦小宝的心,却活在张无忌的思想里,想交些令狐冲一样的朋友,却总碰到岳不群那样的人,总幻想成为萧峰那样的牛B人物,到最后却像慕容复一样,活在自己的世界里自娱自乐。。。

29、吃货的座右铭:Just eat it !

30、女秘书因工作出色,在老板的撮合下,她和一名能干的职员结了婚。**......新郎:小声点儿,别人听到了多难为情!新娘:你说话怎么和老板一样呀!

31、“这辈子不会再爱别的女人。”“我不会让你再伤心。”“有房有车来娶你。”承诺这东西,再怎么情深意重,都只是有心无力。压根儿不需要跳脚指鼻子大骂为什么不能实现是你不爱我还是你不努力,千言万语都是程度副词而已。当你听承诺,只当作在听“我想对你好”,一切就简单得如同放个屁。

32、学妹,要想学得好,必须手把手的教。

33、吃货的格言:今天吃喝不努力 明天努力找吃喝。

34、各位对学长抱有美好幻想的新生学妹们,请排队自觉观看《唐山大地震》。

35、每次看到男澡堂门口那群大包小包洗浴用品的精致男人,我就痛心疾首。世风日下人心不古,国家的不正之气伪娘之风就是让你们涂抹出来的!知道什么叫粗糙美嘛?左边口袋硫磺皂,右边口袋洗澡票,头上戴着换洗内裤,一路破马张飞金鸡起舞,这才是大义凛然的铁血纯爷们儿!嗷嗷叫!

36、女人讲两性,你们说X L淫 贱;女人讲感情,你们说自身局限;女人讲文艺,你们说观点片面;女人讲体育,你们说缺乏锻炼;女人讲政治,你们说目光短浅。横,你们讨厌。

37、大学上课,你不带张演算纸就算了,你TMD咋连个笔都不带呢!!!

38、一个有教养的男大学生打架时应关心地询问对方:请问你是不是想要个亲妹妹啊?

39、有的饭桶相当于吃货,但吃货却不一定是饭桶。两者的根本区别在于,饭桶很能吃,吃货很会吃。

40、我才不讨厌男人呢,他们一个个都是向往英雄世界的大小孩儿。在众人面前板着脸抿着嘴努力做个大人,回到家立马化身皮猴子像个水枪一样狂笑着把精 液洒得满屋子都是。给他们奶吃,他们就高兴;给他们怀抱,他们就安静。男人确实不是好东西,可女人也不是啥正义逼,只有互为骚 货,才是和平真谛。

41、一个吃货的遗言:别的什么的就得了,给我烧一份海底捞和两个服务员。

42、夜,二人电话私语。  MM(柔情似水):亲爱的,你想我吗?  GG :想,非常想!  MM(极为娇羞):那…那有多想?  GG :恩……我想你想到右手脱臼!

43、一人去酒吧喝酒。他向吧台要了十杯酒都喝完了,服务生问他什么高兴事要这么多酒,男人说他今天第一次感受了KJ。服务生高兴地说,值得庆祝,我再免费送你一杯!  男人摇摇头说:不用了。如果十杯都去不了那味道,多少杯都没用!

44、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人,唱歌会增加环绕立体声,洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情,游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。

45、总有一天,我们不再试探,不再别扭,不再争吵,不再患得患失歇斯底里。我对你的小矫情无动于衷,你对我的坏脾气面无表情。那一天,我们终于能够轻轻相携,准备平淡地走过余生。同时回过头,对爱情说一声:再见。

46、看到标榜自己从不嫖妓也反对嫖妓的男人,你可别以为他的与内心一样粉红发亮干净健康。事实上,他就算从不流连于妓 女的床,也会经常和夜场女人一起疯浪,或者约网友见面推倒用强。不嫖妓,是丫怕脏。有良家,丫准得上。

47、没有吃就没有爱情,不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。

48、据说吃货都不会挂科……因为吃货太重,高数挂不住。

49、前女友晒了儿子的照片,我手贱随手在下面评论,“这长得不太像我啊!”谁知前女友老公看见了,非要带孩子做亲子鉴定,没想到结果出来这儿子真的不是她老公的!现在她老公疯了一样要砍我,可那孩子特么真的不是我的啊!

50、十分不解,胖的人每天背着那么多肥肉负重走路,为什么还瘦不下来?

51、今年数学系GG送MM的情人节礼物:r=b+sinx!

52、五年来,猫扑最隐讳的id:赵兄托你帮我办点事。

53、不要相信女人这种被坚硬异物刺入还大喊着宝贝儿杀死我吧的生物,她们虚伪贪婪。不要相信男人这种用忽大忽小忽软忽硬的肉块表达心意的生物,他们变幻不定。

54、某逻辑:你看不惯别人秀恩爱、炫浪漫,是因为你羡慕嫉妒。琦殿反驳:你看不惯苍蝇是因为你羡慕丫眼睛多还是体毛旺呢?你看不惯随地大小便是因为你嫉妒那些人的排泄系统蓬松柔软么?你看不惯城市管理者胡作非为是不是羡慕嫉妒丫的霸气十足啊?啊?

55、不能成为举人,如何傍眼探花?

56、有些人看我写男朋友的微博说世上再没有这种好男人,其实这种好男人比比皆是。我男朋友和他们很多人一样,不高大,不英俊,没有钱,可是他们爱起人时,愿意用最温暖熨贴的手掌握着你。世上不是没有好男人,但他们可能是穷学生,是小白领,你们不去发现,发现了不去爱,爱上了又不好好珍惜。

57、我国的热门景点含义就是该地已经被糟蹋得不成人样了。

58、我怎么那么!那么!那么!恶心那些在女生宿舍楼下面摆蜡烛送玫瑰放气球的男人呢?你以为自己是情场英雄真心男子啊?是不是特慷慨悲歌特可鉴日月啊?你捧着玫瑰是不是被自己感动得泪流满腚热精盈囊啊?在我看,这就是一个摆明了要点某红牌的有钱嫖客,周围看热闹欢呼的牛逼女人都是一群没有脑子的小鸡!

59、你与所有追求者保持暧昧,你与所有敌人虚情假意,你为自己设置了万无一失的可能性。但你不知道,与所有追求者暧昧不清让你失去相爱机会,与所有敌人和平共处令你无法得到友情。为自己留了太多后路,反而会把你唯一的出路也堵住了。

60、身边好些姑娘在男友的要求下留起长发,剪掉指甲,戒掉烟酒,素手归家。我觉得,那些男人并没有多爱你,大概你只是他们一眼望去挑出来的一坨大小软硬干湿适中的泥巴,再对你揉搓敲打,入炉熔化,最后制成他心目中的神仙姐姐偶像,安放在家,终日抚摸把玩罢了。泥还是你,而你却不是她。

61、以后我有了儿子,我要给他起个名字叫 “好帅”, 别人看见了我,就会说“好帅的爸爸”。

62、一美女穿了一件超短吊带迷你裙。去和网友见面,网友见她的第一句话就是:一看你就是位会过日子的姑娘。美女心喜的问:你怎么看出来的?网友:看你这身打扮,多省布呀!

63、妻子:喂,听说男人们秃顶,是因为用脑过度,是这样吗?丈夫:是呀!女人不长胡子,正是因为整天喋喋不休,下颚运动过度的缘故。

64、我跟男人说:“我要减肥!买跑步机锻炼!养哈士奇遛弯!”男人平静地回答:“你只会坐在床上看电视,旁边的跑步机上是你的哈士奇在疯狂地遛弯。”横,真讨厌。

65、向来都是傻姑娘苦苦幻想自己就是小燕子或者杉菜,从来没见富二代为五阿哥或者道明寺的传奇痴迷不已。

66、推心置腹,比喻真心待人。具体来说,他的手推着她的胸部,她的手搁在他的下腹,可见俩人之真挚欲念。

67、月下,一对情侣在操场上锻炼。  女(含情):平时走起来觉得很长,现在和你一起跑步却觉得很短,感觉时间过得好快呀 ~  男(脸红):是啊,平时走起来觉得很短,现在和你一起跑步却觉得很长,感觉……   女 (愤怒):你流氓!!!

68、有两样东西别人抢不走,一是你吃进肚子里的食物,另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊,做个有梦想的吃货,你就是无敌的!

69、今天早上在路边小摊吃早餐,看到一个美女找不到空位就坐了过来,我心扑通扑通地跳老激动了。为了掩盖我紧张的情绪,我强做镇定,结果把手机当成勺子舀了几口粥进嘴巴,美女都惊呆了!

70、海内存知己,天涯若比翼。但愿人长久,千里打飞机。

71、GG:听说咱们学校D座某个楼梯口经常有红色液体污染地板。  另一 GG:那算什么,当她们喜欢上“这个”后,还经常在三食堂门口留下暗红色的呢!

72、爱有时很矛盾,会在风浪之中显得摇摇欲坠,却又不甘于无味的平淡。接下来就是第一范文网小编为你精心准备的《虐心爱情段子》,欢迎观看!虐心爱情段子(热门篇)

73、你曾说愧疚于我或许已经淡然曾经而今,我如此的想念你。

74、身材苗条的'吃货是吃货中的精品。

75、新生报道处一位中年男向我打听厕所在哪儿,地点较偏我就带路过去。下着大雨,中年男在泥泞里步履蹒跚,我想起了两年前我爹也是这般在雨中送我,不禁眼眶湿润,轻声问:“你孩子是哪个学院的?”中年男看向我满脸悲摧:“学姐我是大一新生!”妈了个蛋的,哪个单位让你长这么一张范伟脸的?!